Achados e perdidos

Eu acho um absurdo isso. A pessoa vai lá, fica 5 anos estudando pra ser um caridoso e benevolente advogado, ganhar essa bela jóia na formatura e vir um vagabundo qualquer meter a mão no anel do cara.

Sério gente, quem tá com o anel do Endo? Nós do Pau d’óculos vamos entrar nisso de cabeça. Iniciaremos um processo investigativo dos mais violentos, invadiremos a virgindade, opa, intimidade de quem quer que seja: não serão poupadas mulheres, crianças ou maísas.

Você aí que é o chefão da máfia de pedras preciosas, o senhor dos anéis, vai sofrer nas nossas mãos. Você, em qualquer lugar do mundo, que está com o anel do Endo, o Pau vai te pegar meu amigo. E aí a coisa vai ficar preta ou roxa ou em carne viva mesmo.

Em breve, traremos o perfil dos suspeitos aqui no Pau d’óculos, esta assembléia do povo onde a verdade e a seriedade sempre prevalecem.

Enquanto isso, peço às almas caridosas que espalhem este cartaz virtual à procura da coisa mais preciosa do Dr. Endo. Tenham compaixão, afinal, perder o anel é sempre algo delicado e doloroso. Já imaginou se fosse o seu?


Texto: Viton Araújo
Imagens: Ricardo Silveira

Cartão de Infidelidade

Depois que mudei pra região da Rua Augusta tive contato (sempre com proteção) com algumas coisas interessantes. Acreditem, é uma verdadeira experiência antropofágica (sempre com proteção). E é interessante notar como o comércio noturno da região é bem organizado.











E agora que sou um colaborador oficial do Paud'óculos, postarei mais coisas aqui sobre essa Disneilândia onde o Pateta é junkie, o Pato é punk, a Mini é mina o Miquei mano. Miquei mano... Miqueimano... Me queimando.... Ah, desgraça de sinápse!

Joinha da semana!

Começou o Prêmio Joinha da Semana, uma premiação que vai premiar felizardos com os prêmios mais premiums que um Prêmio já viu.

Como vai ser julgado? Simples, as pérolas encontradas nas ruas terão um julgamento de valor baseado em qualquer coisa.

Por exemplo: um cachorro mudo não vale nada, mas um quilate vale muito. Entendeu?

E o 1º prêmio do Prêmio Joinha vai para a brilhante tradução de ‘ajude-o’: Helpio!

Ou será que o dono é o seu Hélpio? Tipo ‘Tá precisando de um Help? Chama o Hélpio’. O que renderia o melhor jingle de tele-guincho do mundo:

“Helpio! 
Eu preciso de alguém!
 Helpio! Não qualquer pessoa



Helpio!
 Você sabe que eu preciso de alguém

, Helllllpio!
”

Ah, sei lá. E esse tempo louco gente? Não sabe se chove, se esquenta......ai, ai.

Vocês já se perguntaram por que todo gif tem que ser animado? Eles são extensões de arquivo, não robôs.

Um gif também tem seus altos e baixos, vai que ele jpeg a mulher dele com outro na cama ou chegue em casa e veja aquele muro recém pintado todo pixelado por vândalos. A vida não tá fácil pra ninguém meu amigo. Sabe o que acontece quando um gif vai na confeitaria e não tem dinheiro?

- No donuts for you

A internet tá uma selva, quando você menos espera vem alguém e tiff, sem falar dos arquivos carentes que nem tiveram a oportunidade de aprender o código binário. E a violência? Esses dias, o sujeito foi dar uma banda larga na quadra, encontrou um viciado em crack que tava sem provedor e aí já viu né?

É tudo culpa da crise, esse vírus que tá se espalhando pelo mundo todo, mas como diz um mineiro amigo meu: login, login isso passa.


PS: Este é mais um post com a grandissíssima contribuição de Ricardo Silveira!

Pau d’óculos Records. Música para grandes cabeças.

E tá pintando sucesso novo na Pau d’óculos Records: a dupla David e Coverdele com o hit ‘Eu vou com meu amigo’.

Mas ó, se vocês não gostarem tudo bem, é só mandar um email e botar a boca no Pau. A gente não se importa, aliás, até gosta quando isso acontece.

Para aqueles que ainda não foram introduzidos na arte dos grandes letristas, vou ajudar: o ‘meu amigo’ é uma figura de linguagem, aquele amigo especial que todos nós temos.

É por isso que, seja onde for, eu vou com meu amigo, você também vai com meu amigo, todo mundo pode ir com meu amigo. Pensem nisso.

Anacruzes!

Eu não tenho absolutamente nada contra filmes pornôs, até acho gozado quando eles resolvem fazer roteiros mais profundos, o problema é quando esse pessoal inventa demais, aí as atrizes não chegam lá, o diretor fica impotente, só quem mete o pau mesmo é o público.

Que coisa ridícula a briga do canadense almofadinha com aquela cobra de R$ 1,99 gigante. A tua atuação é deprimente meu amigo, não engana ninguém, nem a atriz pornô engoliu essa porra.

Um lançamento super excelente da Pau d'óculos Consultoria Empausarial em parceira com Ricardo Silveira, um grande amigo do meu, do nosso, do seu pau!

Ria agora ou cale-se para sempre!

Se você está achando esse monte de trocadilho, esses textos pobres e imundos sem a menor graça, eu lanço um desafio: tente não rir com esse video. Duvido, duvido muito, duvido mil. Se você não rir meu amigo é porque tem a alma negra, encardida, você é o bebê de rosemary, a encarnação do capeta, a cruza do exú com o filho da capivara. Ri coisa ruim!

Cadela sem-vergonha foi pega pulando a cerca! (CUIDADO)

Que pouca vergonha, tudo bem que o marido dela é um cachorro mas vamo se respeitar pessoal.

É um mundo cão mesmo, por isso que o Brasil não vai pra frente, por isso que continua todo mundo no osso.

E não é história da carrocinha não, são fatos reais que enchem qualquer um de raiva.

Ao pessoal do jornal Meia Hora, parabéns e muito obrigado por essa alegria.

À Luana Piovani, o meu pau d’óculos escuros. Tá vendo o que acontece? Quis tentar a sorte com esse playboy imundo do Dado Dolabella, uma hora ou outra tu ia descobrir que ele tem várias faces.

Cês sabiam que ele espancou a camareira da moça na briga de separação? Não sei não, mas pra fazer um negócio desses esse Dado deve estar viciado.

Dizem até que ele tem uma gangue com uns playboyzinho amigo dele, qual será o nome? Os ursinhos Carinhosos? A Patotinha Feliz? Ah, vai pra casa do caralho.

Mas eu ainda vou ver esse galãzinho de araque na cadeia pra dizer ‘vai bater em quem agora que a mulherzinha é tu?

Olha Dado, de 1 a 6 a tua nota é 0. E chega desse assunto.