Para quem estava com saudade: a bicha muda está de volta!

Assim como ela, ele ou isso, estou sem palavras. Que país é esse???


Ps: Aguardem, em breve o box da bicha muda (legendado)

Madonna beija Jesus

É Humberto Gessinger, pela primeira vez na vida vou concordar com você: o pop não poupa ninguém.

A ninfomaníaca mais famosa do mundo dessa vez foi longe demais, em festinha só para estrelas como Gaynaldo Gianecchini, Porca Gil e Ronaldalhão, ela seguiu a estrela de David e acabou encontrando Jesus Luz , modelo carioca de 21 anos.

Digo mais: o moleque não levou mirra nem ouro e sim um beijão de língua da musa do pop. Boa garoto, agora já pode dizer entre o playstation e o jogo imobiliário que pegou a Madonna.

Definitivamente não foi um feito fácil, porém, pra quem tem a cantada de transformar água em vinho isso não é nenhum milagre. Jesus encheu a entidade pop de elogios, disse até ser fã da música ‘Like a Virgin’.

O ator Gianecchini, conhecido pelo seu gosto sexual por loiras da melhor idade, tentou lançar um charlate catatônico e acabou se dando mal, Rodrigo Santoro o outro bonitão da noite não conhecia muita gente e se sentiu meio lost na festa.

Fato é que o aniversário de Jesus está chegando e ele já ganhou um presente antecipado.

Você gosta de CD?

Então cede pra mim! Não lembro como foi a abordagem, mas poderia perfeitamente ter sido essa, quando conheci o Zorrosa lá no Filial, tentando me vender uma cópia do seu trabalho.
Ouça essa pequena amostra e, se algum dia ele te abordar numa mesa de bar, compre um CD.
Zorrosa, um verdadeiro indie. Indigesto, indiferente a crítica e indispensável na sua discoteca.

Joinha da Semana!

Ali entre os trocadilhos corriqueiros do almoço ‘Você gosta de verdura?’, ‘Quer que eu te passe a mandioca?’, ‘Tá afim de um caramelado?’ eu mais o nardini ganhamos um prêmio joinha de bandeja!

O cara que fez essa promoção - além de gênio - é traumatizado, a mãe dizia tanto pro infeliz não brincar com a comida que ele ficou anos e anos procurando um jeito de brincar com a bandeja. E não é que o danadinho conseguiu.

Talvez você não tenha o reconhecimento merecido, um grammy, um prêmio nobel, o almoço grátis no quilo da esquina, mas nós do Pau d’óculos aplaudimos seu esforço meu amigo.

Nem mesmo o purê sem gosto ou o contra-filé apelidado de picanha estragaram o sabor delicioso do seu jogo acerebral com as palavras, ó nobre guerreiro da infâmia.

PS: Eu sei, eu sei...meu cabelo tá mais ridículo que a frase da bandeja.

Balas perdidas!

Tá um horror o problema das balas perdidas nesse país e não é só no Rio não, esses dias eu vi uma azedinha mandando bala ali na cracolândia.

As delícias açucaradas que tanto amamos não tem mais conteúdo, não tem recheio nenhum.É culpa dessa juventude transviada e chupadora, de bala.

Vocês sabiam que o comércio de bala de coca é legalizado no Brasil? É, fora aquelas balas engomadinhas, cheias da nota, que também entraram pro crime.

Todos juntos podemos mudar isso, porque o melhor do brasil é o baleiro (cu-ru-zes).

Ps: Um post com a já corriqueira contribuição de Ricardo Silveira e a inédita de Phillipe Degen. Beijo me liga.

Pó pará com pó!

E o negócio do Maradona como técnico da seleção? Isso não tá me cheirando bem, o ex-ídolo e atual bagunçeiro argentino ainda vai ter uma longa carreira pela frente.

O que pode não ser bom para o Brasil, afinal ele mais do que ninguém odeia os brasileiros e, apesar de ter frequentado muitas clínicas, não acredito que vá jogar limpo.

O gorducho odeia de morte matada o povo tupiniquim, parece que o único jogador canarinho por quem ele tem afinidade é o Branco, mas sei não.

Porém, sejamos justos: ele está se recuperando, melhorou muito no seu tratamento e já está mandando no próprio nariz. Uma prova dessa recuperação é a primeira convocação do Maradona: o Sorini.

E vou dizer uma coisa chocante, o Dunga e o Maradona têm uma grande semelhança: os dois são fãs da Branca, de neve.

Falando sério, nós aqui da América latrina tamo mal de técnico hein? O menos talentoso dos 7 anões nunca desempenhou o cargo antes da seleção, nem curso técnico aquele cretino fez.

Já a Britney Spears do futebol mundial só teve discretas atuações como comandante do inexpressivo Mandiyú de Correntes e do Racing Club durante o Mundial de 1994, quando estava suspenso por doping (puta que pariu!).

Mesmo tendo o Maradona como ídolo e a Evita como heroína, o povo argentino reprovou a indicação do crack, epa, craque.

Eu gostei porque rende muito trocadilho, até ia fazer um último pra fechar com chave de ouro, mas me deu um branco.

Achados e perdidos

Eu acho um absurdo isso. A pessoa vai lá, fica 5 anos estudando pra ser um caridoso e benevolente advogado, ganhar essa bela jóia na formatura e vir um vagabundo qualquer meter a mão no anel do cara.

Sério gente, quem tá com o anel do Endo? Nós do Pau d’óculos vamos entrar nisso de cabeça. Iniciaremos um processo investigativo dos mais violentos, invadiremos a virgindade, opa, intimidade de quem quer que seja: não serão poupadas mulheres, crianças ou maísas.

Você aí que é o chefão da máfia de pedras preciosas, o senhor dos anéis, vai sofrer nas nossas mãos. Você, em qualquer lugar do mundo, que está com o anel do Endo, o Pau vai te pegar meu amigo. E aí a coisa vai ficar preta ou roxa ou em carne viva mesmo.

Em breve, traremos o perfil dos suspeitos aqui no Pau d’óculos, esta assembléia do povo onde a verdade e a seriedade sempre prevalecem.

Enquanto isso, peço às almas caridosas que espalhem este cartaz virtual à procura da coisa mais preciosa do Dr. Endo. Tenham compaixão, afinal, perder o anel é sempre algo delicado e doloroso. Já imaginou se fosse o seu?


Texto: Viton Araújo
Imagens: Ricardo Silveira

Cartão de Infidelidade

Depois que mudei pra região da Rua Augusta tive contato (sempre com proteção) com algumas coisas interessantes. Acreditem, é uma verdadeira experiência antropofágica (sempre com proteção). E é interessante notar como o comércio noturno da região é bem organizado.











E agora que sou um colaborador oficial do Paud'óculos, postarei mais coisas aqui sobre essa Disneilândia onde o Pateta é junkie, o Pato é punk, a Mini é mina o Miquei mano. Miquei mano... Miqueimano... Me queimando.... Ah, desgraça de sinápse!

Joinha da semana!

Começou o Prêmio Joinha da Semana, uma premiação que vai premiar felizardos com os prêmios mais premiums que um Prêmio já viu.

Como vai ser julgado? Simples, as pérolas encontradas nas ruas terão um julgamento de valor baseado em qualquer coisa.

Por exemplo: um cachorro mudo não vale nada, mas um quilate vale muito. Entendeu?

E o 1º prêmio do Prêmio Joinha vai para a brilhante tradução de ‘ajude-o’: Helpio!

Ou será que o dono é o seu Hélpio? Tipo ‘Tá precisando de um Help? Chama o Hélpio’. O que renderia o melhor jingle de tele-guincho do mundo:

“Helpio! 
Eu preciso de alguém!
 Helpio! Não qualquer pessoa



Helpio!
 Você sabe que eu preciso de alguém

, Helllllpio!
”

Ah, sei lá. E esse tempo louco gente? Não sabe se chove, se esquenta......ai, ai.

Vocês já se perguntaram por que todo gif tem que ser animado? Eles são extensões de arquivo, não robôs.

Um gif também tem seus altos e baixos, vai que ele jpeg a mulher dele com outro na cama ou chegue em casa e veja aquele muro recém pintado todo pixelado por vândalos. A vida não tá fácil pra ninguém meu amigo. Sabe o que acontece quando um gif vai na confeitaria e não tem dinheiro?

- No donuts for you

A internet tá uma selva, quando você menos espera vem alguém e tiff, sem falar dos arquivos carentes que nem tiveram a oportunidade de aprender o código binário. E a violência? Esses dias, o sujeito foi dar uma banda larga na quadra, encontrou um viciado em crack que tava sem provedor e aí já viu né?

É tudo culpa da crise, esse vírus que tá se espalhando pelo mundo todo, mas como diz um mineiro amigo meu: login, login isso passa.


PS: Este é mais um post com a grandissíssima contribuição de Ricardo Silveira!

Pau d’óculos Records. Música para grandes cabeças.

E tá pintando sucesso novo na Pau d’óculos Records: a dupla David e Coverdele com o hit ‘Eu vou com meu amigo’.

Mas ó, se vocês não gostarem tudo bem, é só mandar um email e botar a boca no Pau. A gente não se importa, aliás, até gosta quando isso acontece.

Para aqueles que ainda não foram introduzidos na arte dos grandes letristas, vou ajudar: o ‘meu amigo’ é uma figura de linguagem, aquele amigo especial que todos nós temos.

É por isso que, seja onde for, eu vou com meu amigo, você também vai com meu amigo, todo mundo pode ir com meu amigo. Pensem nisso.

Anacruzes!

Eu não tenho absolutamente nada contra filmes pornôs, até acho gozado quando eles resolvem fazer roteiros mais profundos, o problema é quando esse pessoal inventa demais, aí as atrizes não chegam lá, o diretor fica impotente, só quem mete o pau mesmo é o público.

Que coisa ridícula a briga do canadense almofadinha com aquela cobra de R$ 1,99 gigante. A tua atuação é deprimente meu amigo, não engana ninguém, nem a atriz pornô engoliu essa porra.

Um lançamento super excelente da Pau d'óculos Consultoria Empausarial em parceira com Ricardo Silveira, um grande amigo do meu, do nosso, do seu pau!

Ria agora ou cale-se para sempre!

Se você está achando esse monte de trocadilho, esses textos pobres e imundos sem a menor graça, eu lanço um desafio: tente não rir com esse video. Duvido, duvido muito, duvido mil. Se você não rir meu amigo é porque tem a alma negra, encardida, você é o bebê de rosemary, a encarnação do capeta, a cruza do exú com o filho da capivara. Ri coisa ruim!

Cadela sem-vergonha foi pega pulando a cerca! (CUIDADO)

Que pouca vergonha, tudo bem que o marido dela é um cachorro mas vamo se respeitar pessoal.

É um mundo cão mesmo, por isso que o Brasil não vai pra frente, por isso que continua todo mundo no osso.

E não é história da carrocinha não, são fatos reais que enchem qualquer um de raiva.

Ao pessoal do jornal Meia Hora, parabéns e muito obrigado por essa alegria.

À Luana Piovani, o meu pau d’óculos escuros. Tá vendo o que acontece? Quis tentar a sorte com esse playboy imundo do Dado Dolabella, uma hora ou outra tu ia descobrir que ele tem várias faces.

Cês sabiam que ele espancou a camareira da moça na briga de separação? Não sei não, mas pra fazer um negócio desses esse Dado deve estar viciado.

Dizem até que ele tem uma gangue com uns playboyzinho amigo dele, qual será o nome? Os ursinhos Carinhosos? A Patotinha Feliz? Ah, vai pra casa do caralho.

Mas eu ainda vou ver esse galãzinho de araque na cadeia pra dizer ‘vai bater em quem agora que a mulherzinha é tu?

Olha Dado, de 1 a 6 a tua nota é 0. E chega desse assunto.

Tudo muda, até bicha muda.

O que mais me impressiona não é uma bicha muda que parece o He-man do capeta ir num arrastapé em Juazeiro do Norte, o bizarro mesmo é a maldita da repórter entrevistar essa porra.

Qual foi a grande questão do jornalismo investigativo que a fez se perguntar ‘o que a bicha muda tem a dizer sobre isso?’

Este Bono é muito trakinas.

O grande empresário do ramo de biscoitos recheados e ativista ambiental foi flagrado em mais uma de suas ações contra o aquecimento global. Dessa vez, tentava apagar o fogo de duas adolescentes de 19 anos em Saint Tropez.

Além de um atestado de sem-vergonhice, as fotos provam que irlandês não gosta só de saia, também adora um biquini.

A história está recheada de mistério, mas a melhor bolacha do pacote da cena pop internacional jura de pés juntos que não aconteceu nada.

Será que a Sra. Bono caiu nessa ou vai atrás do primeiro negresco que aparecer?

Tá na hora de botar ordem no galinheiro Dunga!

Escuta só Dunga, escuta só os conselhos que o Pau d’óculos vai ter dar. Em primeiro lugar, botar esse monte de craque e galático em campo não dá certo, eles vão acabar se bicando, o gramado vai virar uma rinha. Escuta o que eu tô te falando.

Deixa de ser soneca Dunga. O Ronaldinho Gaúcho só é a galinha dos ovos de ouro da nike, na seleção ele não vale nada, fica só ciscando em volta do próprio rabo.

Fora aquela cambada de garnizé que tá lá sei lá eu porque. Vai pra casa Josué, vai pro banco Mineiro, e Elano, na boa, pede pra sair. Vocês acham que valem 1 milhão né? Mas o que vocês merecem é um sabugo, um sabugo gigante.

Ainda tem o Kaká que tá se sentindo na crista da onda, as meninhas pagando pau, mas ele é virgem, ele tem pintinho Dunga, o cara faz propaganda de barbear e nem barba tem.

É foda, o único que não é metido a galo nessa seleção é Pato. Aí não dá.

Mas ó, vamo se ligar no próximo jogo que os equatorianos costumam fazer a famosa linha do Equador, aí já viu né? Vai o Pato e todo mundo pra banheira.

Quem tá louco pra entrar nessa também é o Richarlyson. Vai Dunga, solta a franga, dá a vaga pra ele.

O verdadeiro Homem de Ferro

A consultoria Pau d'óculos já tem um cliente satisfeito!

Consultoria empausarial

Sabe aquele seu negócio que tava quase de pé mas acabou melando? O Pau de óculos vai te ajudar! 10 sugestões de nomes e slogans super excelentes praquele seu negócio –agora sim - crescer vertiginosamente:


Sorveteria Halley. Cometa este pecado.

Ótica Visage. As outras são só ilusão.

Churrascaria Vaca Amarela. Quem entrar come toda carne dela.

Cachorro Quente. O seu restaurante coreano.

Motel 6 pecados. O 7º é por nossa conta.

Pizzaria Mama Minha. Vai com fé na calabresa.

Mecânica da Hebe. O seu carro vai ficar uma graxinha.

Padaria Paz no Mundo. O nosso forte é o sonho.

Funerária Econômica. Vem pra caixa você também.

Ao invés de dar a descrição desse blog - o que seria perda de tempo- o meu 1º post é um apanhado das palavras mais procuradas do Google* prum bando de gente desavisada cair aqui, no meu pau d'óculos: 

- Pâmela Anderson

- Lesbianismo

- Aumente seu pênis

- Danni Carlos

- Baixe mp3 grátis

- Dinheiro fácil

- Banda emo

- Agenda cultural de São Paulo

- Macbook em oferta

- Corintians (essa deve tá errada, corintiano não tem internet)

- Dvd do Victor e Leo

- Bonecos do Starwars 

- Ações da Vale

- Kama Sutra - posições ilustradas

- Sustentabilidade

*pesquisa totalmente parcial e baseada em achismos.