Joinha da Semana!

Lounge mais lingerie, lingerie mais lounge, caramba, que coisa incrível.

Muito obrigado por nos brindar com tão loquaz jogo de palavras!











Rapaz...e o Berlusconi? Será que doeu muito aquela miniatura?

Qual é a legenda da foto?

- Chorão em carreira solo.

- Indiano, corintiano e sofredor.

- Esguixo: a melhor maneira de chorar por Leila Lopes.

...

Cenas inéditas e exclusivas do filme do Lula!

Nota de falecimento

Para aqueles que apreciam o trabalho de Leila Lopes, esta é uma notícia muito triste: ela será enterrada pela última vez.

Tá, mas se uma força maior vai me levar ao Pró-Vida, pra que essa propaganda colada no vidro de zilhares de carros? Vocês não precisam me convencer, se estiver preparado eu vou.

E o que cargas d'água é uma Força Maior? Um negão de 2 metros que vai me arrastar até essa seita de malucos? Ou é só uma desculpa pra não ir em eventos tipo chá de panela:

- Pô, mas por que cê não foi?

- Motivo de Força Maior.

- Alguma coisa séria?

- Eu...faço parte do Pró-vida.

- Tadinho, tenho uma tia nesta situação.

Muitas perguntas, poucas respostas e uma conclusão incrível: nenhuma.

Metendo o Pau

2012, este filme é uma catástrofe.

Existe coisa pior que uma sucessão de clichês extremamente previsíveis com a duração de 3 horas? Ouvir Crepúsculo e Lua Nova narrados por Cid Moreira deve ser menos entediante.

Tem presidente americano como mártir, russo vilão, padres rezando no Vaticano, Las Vegas, Dalai Lama, Monalisa, duas crianças e até arcas de Noé made in China.

E não é que a previsão Maia estava mesmo Celta? (Perto do 2012, este trocadilho é até bom) Mas, com todo o respeito a humanidade, prefiro ver o fim do mundo que esse filme de novo.

Pronto, falei. Tô mais leve agora

Nospaugia

Tava pensando e, ora bolas, por que não relembrar alguns momentos que você já esteve mais coladinho, grudado, neste Paud'oculos?

A saga dos filmes pornôs:

http://paudoculos.blogspot.com/2009/01/sugestes-de-ttulo-para-filmes-porn.html

http://paudoculos.blogspot.com/2009/02/mais-do-que-um-post-um-poster.html

http://paudoculos.blogspot.com/2009/02/os-posters-nao-param.html

http://paudoculos.blogspot.com/2009/05/antes-tarde-do-que-mais-tarde-ainda.html

Entrevista com Lucas Celebridade:

http://paudoculos.blogspot.com/2009/01/paul-entrevista_2066.html

Giff desanimado:

http://paudoculos.blogspot.com/2008/11/vocs-j-se-perguntaram-por-que-todo-gif_19.html

Carnapau 2009:

http://paudoculos.blogspot.com/2009/02/carnapau-2009.html

1º post:

http://paudoculos.blogspot.com/2008/10/ao-invs-de-dar-descrio-desse-blog-o-que.html

E o Pitta, hein? Morreu mesmo...

Consultoria Empausarial

Para empresas e eventos que desejam erguer um império tão firme quanto este Pau, oferecemos um já respeitado serviço de consultoria empresarial. O Pau vai te ajudar a entrar de cabeça no mercado com força o suficiente para gozar da concorrência no final. Alguns exemplos de posicionamentos estratégicos criados:

Sexshop Sodoma. Gomorra de prazer.

Promoção Hospício Santana. O gerente enlouqueceu.

Restaurante Canibal. Aqui você é o prato principal.

Crematório Metropolitano. Queima total de estoque.

Penitenciária de Segurança Máxima. Você não vai mais conseguir sair daqui.

Festival de Volta ao Tempo. De 23 de fevereiro a 15 de Janeiro.

Banda Larga da Bahia. 24h por dia na rede.

Igreja Universal. Deus te ama por apenas 10% do seu salário ao mês.

A notícia é atrasada mas é de coração: o humorista Roberto Bolañez, o Chaves, foi internado para cirurgia de urgência na próstata. Palma, palma, não criemos cânico, Chaves ficou um tempo de molho mas já passa bem.

Quico informou a imprensa que seu problema na próstata é maior e mais bonito. Já o Jaiminho preferiu não dar declarações, pra evitar a fadiga.

Agora, imagina só como foi o exame de próstata do Chaves:

- E aí doutor, tá feia a coisa?

O médico, com o dedo lá, responde:

- Isso, isso, isso.








PS: tema de post sugerido por Nego lee...eita nóis!

Igreja do Meu Pau de Óculos dos Pentelhúltimos Dias.

Esse negócio de inventar religião tá foda, Igreja Universal do Reino de Deus, Igreja Pentecostal do Caraio a Quatro, Igreja Maria Antonieta Muito Louca dos Últimos dias. Chega. Chega disso. Então quer dizer que quando o assunto é religião tá valendo tudo? Se pode roubar 10% do salário, pode botar absurdos na conta de Deus e criar verdadeiros impérios de extorsão, fazer piada não deve ser pecado.

Esses dias tava vendo um desses programas de desencapetação na TV e o pastor disse às ovelhas: ‘Sabe o que vamos fazer hoje? Tentar conquistar o mundo’. Não...esse foi um episódio do Pink e o Cérebro.

Ah, sei lá, só tô achando essa coisa de pastor-deputado-empresário evangélico muito estranha. E às vezes me pergunto algumas coisas:


- Por que quem paga o dízimo é crente e quem não paga nada é pagão?




- Como Edir Macedo consegue ganhar dinheiro em tempo Record?




- Por que a Mundial já tem 1.600 (mil e seiscentas) igrejas no Brasil e só retribui com 1.060 (um pau e sessenta) todo mês?







Amém.

OLIMPAU 2016


É isso aí, meus amigos, #chupamadri, #chupariodejaneiro, as olimpíadas serão sediadas aqui: no jornalismo de ponta do meu Pau. Após meses a fio sem tocar neste órgão às vezes incômodo, às vezes prazeroso, às pessoas, o Pau se reergue mais rijo que nunca.

E este retorno da fálica fênix veio a calhar justo com o inicío da Olimpau, o maior evento mundial, uma verdadeira prece aos Jogos de Palavras.


Infâmia, nonsense e sacadinhas a postos, que este sagrado embate de baixo calão tenha início...


Prova número 1 - Trocadilho com distância


(Vale piada de sogrão e quaisquer troças sem a menor inteligência)



Comecei:



1 Km de viadagem = 1.000 metrossexuais.





Você corre os 100 metros ou sócaminha?





Quanto tempo um Picasso em velocidade média leva para entrar e sair de túnel molhado?





A menor distância entre dois putos é um reto.





Quantos minhocões caberiam dentro do rodoanel?












Tava aqui pensando......e esse tempo louco hein?

Presidente e o gato mais famoso da internet!

E graças ao amigo Luiz Toten, taí o que todo mundo queria mas ainda não sabia: o keyboardcat no video do Presidente. Este gato que está presente nas maiores cagadas do youtube não poderia ficar de fora dessa!

Exú Caveira Cor de Rosa

"Sou magrela, sou PINTOSA..." Puta que pariu, não poderia ter adjetivo melhor.



Ê laiá hein...e o Federer?

Joinha da Semana!

Um minuto de silêncio em respeito às vitimas desse trocadilho.



Ps: Joinha enviada por Gustavo Nardini... e não?

O trocadilho que se rePet

Nome de Petshop, sem dúvida, é um bosque encantado para o exercício desse magnânimo jogo de palavras.















Agora deixa eu brincar também tio!


Cãofusão


BarraCão


MediCão


Hospitau, au!


Ponto Cão.


Cão você


Tropicão




E o avião da Air-france? Rapaz...que coisa.

Presidente Remix

O Papo de Bêbado com o nosso amigo Presidente ganha uma 2ª edição, sim, e ainda mais tosca do que a primeira! Não é estupendo? Confira mais uma vez e saiba porque “tem certos gay que faz carinho melhor do que mulher”...








E o curintia? Agora vai hein...

Papo de Bêbado - Entrevista com o Presidente

Acompanhem a estréia do programa Papo de Bêbado aqui do meu, do seu, do nosso Pau. Desta vez, o entrevistado é o respeitadíssimo Presidente falando sobre assuntos importantes como a crise mundial e o casamento gay. Não perdam!



A mesa deste 1º episódio conta com Philippe Degen, o repórter Mauro Camargo, Guigo Oliva e este que vos fala.


Gente...e a susan boyle? Que loucura....

1º Campeonato Mundial de Slogan

E tem início o 1º Campeonato Mundial de Slogan, o estabelecimento de estréia é o excitante Mastur Bar....


- O bar que te deixa na mão.




- Pelo prazer de beber. Mas pode cuspir.




- Precoce paga meia.




- Mulheres: entrada pelos fundos.




- Bom pra caralho.




Agora mandem Pau vocês...



PS: Foto enviado por nego lee, arrá!

E o trocadilho dobra a esquina

A esquina da rua México com a rua Peru.

A esquina da rua México com a Peru.

A esquina da México com a Peru.

México com a Peru.

México com Peru

Méxicoperu!




PS: Foto enviada por Vitor Hildebrand, eita porra!

Antes tarde do que mais tarde ainda.

E finalmente o último pôster da intergalática série de sucesso aqui do Pau d'óculos. Aplausos para esta obra do amigo Luciano Fonseca!

Ai, ai...e o Ronaldo hein?

Joinha da Semana!

Ostra...vagante, vende ostra e anda, não é genial? O Pau se ergue para saudá-lo ilustre criador dessa peça rara.


E, aguardem, em breve um Pau com grandes novidades, maior, mais viril, charmoso, veiudo, desculpa, me empolguei....

Manual dos Usuários do Aneel .

Primeiramente, minhas encarecidas desculpas pelo período de omissão, é que devido a grande obra realizada pelo meu Pau, um filho, acabei tirando alguns dias de licença pauternidade.

Pois venho-lhes agora postar um serviço de utilidade pública: O Manual dos Usuários do Aneel - órgão do governo que significa Agência Nacional de Energia Elétrica.

1. De suas funções primeiras.

Fundamentalmente, o Aneel é um órgão que tem como responsabilidade suprir as necessidades básicas dos cidadãos brasileiros.

2. Quando e como utilizar o Aneel.

O Aneel é de todos, portanto, você pode utilizá-lo da forma que desejar 24h por dia. Porém, é nosso dever alertá-lo quanto ao gasto de energia e à utilização indiscriminada de um bem não-renovável.

3. Programa Aneel Solidário.

Pessoas carentes também tem direito a desfrutar de tudo que o Aneel proporciona. Pensando nisso, construímos uma rede solidária para oferecer o Aneel ao maior número de pessoas.

4. Ganhe dinheiro com o Aneel.

O Aneel pode ser o seu meio de sustento, mande seu currículo para a gente com uma carta dizendo porque você quer entrar aqui.

5. Dicas de segurança

- Em visitas a nossa sede, cuidado com os cabos cheios de energia dentro do Aneel.

- Verifique se o lacre de segurança do Aneel continua intacto.

- Não possuímos vendedores autorizados, desconfie de quem oferecer o Aneel na porta da sua casa.


Aneel. Sempre de portas abertas pra você.

Pai de Óculos

Vocês sabem muito bem que o querido Pau não se trata de um daqueles blogs ‘diariozinho de adolescente contando o que fez na semana + seus pensamentos do dia’.

Porém, uma notícia pessoal tão feliz precisa ser dada: agora, além de paiaço também sou pai de família. Um meninão gremista e ticudo chamado Bernardo, não é uma alegria?

Sim, muito embora seja o tipo de alegria que traz consigo algumas preocupações. Por exemplo, a sexualidade embutida em brincadeiras infantis como Pega-pega, Esconde-esconde, Passa-anel. Qual é a próxima? Chupa-chupa? Cospe-engole?

Depois vira emo e ninguém sabe porque.

E pra você que acha o seu chefe difícil, escuta essa. O meu faz cocô nas calças e quem limpa sou eu, me acorda de madrugada, se aproveita da minha namorada e ainda dá mijadas memoráveis sem o menor pudor.

Sabe o que é pior? Eu não troco esse emprego por nada nesse mundo.

Pau d'oculos escuros.

É com tristeza que anunciamos aqui também a morte por parada cardíaca de um dos maiores admiradores do Pau: o deputado federal Clodovil Hernandes.

E a pergunta que fica é: quem vai assumir agora?

Joinha da Semana!

E eu que sempre achei aquele aviso de elevador “verifique se o mesmo encontra-se parado neste andar” o mais imbecil de todos vejo minha crença cair por terra e de mais de 10.000 pés de altura. Fico pensando a quem diabos essa mensagem aérea é direcionada?

A) Suicidas folgados que não contentes em se jogar porta de emegência afora ainda querem dar uma voltinha na asa.


B) Urubús que sabem ler.


C) Tripulante de avião pirata condenado a andar na prancha.


D) O Macgyver.


Não faço a mínima idéia, porém, fica aqui este enigma para dar asas a imaginação (cruiz credo) de vocês amigos do meu Pau.


Ai, ai...que loucura isso não?

Carnapau 2009

Carnaval é realmente uma época fantástica para os felizes foliões brasileiros na festa da Sapucaí com suas plumas e paetês (e outros itens da mais alta pederastia), para as milhões de felizes criaturas que juntas se amontoam num lugar onde não caberiam nem a metade, dançando e se reproduzindo ao som de músicas românticas como a Dança da Manivela.

Ah, o carnaval, a estação da mulher-melancia, mulher-melão, mulher-abacate e, por que não, mulher-açai-pequeno-puro-batido-com-morango-sem-granola-porfavor.

Uma época sem regras onde só a alegria e o assalto à mão armada imperam. Sim, são milhares de turistas assaltados todos os anos com suas câmeras e chapéus Panamá, tão distraídos que acabam nem vendo a mangueira entrar.

Porém, sejamos justos, ainda existe o saudoso carnaval de salão em que amantes à moda antiga se embalam ao som de nostálgicas marchinhas como Olha a Cabeleira do Zezé, Maria Sapatão, O teu Cabelo não Nega e, peraí, isso tudo é uma droga também.

Vocês já repararam na escrotice dessas músicas? Uma chama o cidadão de baitola só porque tem cabelo comprido e incita a homofobia gritando: “corta o cabelo dele, corta o cabelo dele”, a outra escracha a opção sexual de uma moça revelando que “de dia é Maria e de noite é João” e a última chega a ser nojenta de tão racista ao dizer: “o teu cabelo não nega mulata porque és mulata na raça e na cor mas como cor não pega mulata, mulata eu quero o teu amor”.

A lógica de achar essas músicas engraçadinhas é a mesma de achar um velhinho bonitinho, por mais que ele tenha sido ladrão, seqüestrador, pedófilo, assassino, fã do chiclete com banana quando mais novo, agora que é velho todo mundo acha uma gracinha. Mas não é.

Aí você amigo ou amiga do meu Pau, ajoelhado e com os olhos rasos d’água enfim suplica: ‘então não existe esperança alguma para o carnaval’?

Eu vos lhes digo: rezem ao santo ipod pela troca da Claudia Leite por Beatles, invoquem a milagrosa cerveja que reduz o vosso senso crítico e, enfim, reverenciem o milagre da sala de cinema própria.

Amém.

Lugar de trocadilho também é no Youtube.

Já aconteceu com vocês de ver a notícia duma invenção simples que rendeu milhões de dólares prum filho da puta dum nerd americano e se perguntarem “Por que eu não pensei nisso antes?”

Comigo acontece às vezes, mas com trocadilhos. Puta que pariu, por que eu não pensei nisso antes??





PS: Vídeo enviado por Henrique Del Lama, issá!

Os pôsters não param!

E para os bucéfilos de plantão*, aí está mais uma criação sinuosa de meu amigo Danilo Siqueira.

Caso vocês não tenham percebido, ainda está implícita nesta obra uma crítica moral e comportamental.

É, meus amigos, quem disse que somente o órgão genital feminino pode usufruir do famoso ‘bigodinho de hitler’?

Pensem nisso.


*Loucos por filme pornô, expressão inventada em 16 de fevereiro de 2009.

Mais do que um post, um pôster!

Já sairam as primeiras criações dessas cabeças do meu Pau, sim, essas mentes geniais que ainda vão mudar o mundo e blá, blá, blá. Lá vai:



Por Ricardo Silveira.



Por Gustavo Nardini




Por Luiz Toten.




Por Daniel Motta.

Em breve, muito mais post de pôsters ou pôster postados ou posts pastando....tem post aí atrás?

Qual é a legenda da foto?

Enquanto os pôsters dos vencedores “Porra, Lola, Porra”, “Psigoze”, “Aperte Meu Pinto a Patroa Saiu”, “O Grande Dita a Dor”, "Sento em um Dálmata" e “De Volta para o Seu Furo 2” ainda não saem do forno, vamo brincá de outra coisa?


Legendas pra foto:



- Ia-badaba-biba!



- Arqueólogos descobrem: o 1º ser-humano era São Paulino.



- Um pau na mão e dois na sunga.



- 100% Homo (Sapiens)



- Hogga shawwa onga, onga burrrrr (“Pai, sou gay” na linguagem das cavernas)



- Filhote de veado com avestruz é atração de zoológico.



- Juventude transviada da era Paleolítica.


.....


PS: Brincadeira sugerida por Nego Lee, u-hú!

Deu Pau no Blog do Lucas Celebridade!

É meus amigos, a nobre e carismática celebridade reafirmou sua simpatia pelo Pau e fez um post cheio de elogios esparrosos (esparroso = muito tesônico) a este humilde espaço dedicado a infâmia.

Valeu Lucas, tenho certeza que depois do Programa da Márcia logo, logo o veremos no Jô.

Olhem lá: http://lucasfamapop.blogspot.com/


E esse tempo louco hein?

Joinha da Semana!

Boa! Sacaram essa? Meia por inteiro. É uma meia mas é completa, não vai faltar maciez e conforto para você caro consumidor.

E como nós aqui do Pau d’óculos não somos de meias palavras eu afirmo: estupendo!

Não é meia-boca não, merece lugar de destaque neste que é um dos 10 prêmios mais importantes da internet brasileira segundo a revista 10 Prêmios Mais Importantes da Internet Brasileira.


PS: Joinha enviada por Fabio Rodrigues, eita!

Vote no melhor nome de filme pornô!

Amigos e amigas do meu Pau, tive um prazer quase que sexual ao ver tamanho sucesso do post anterior com comentários muito tesônicos, como diria meu amigo Lucas Celebridade.

Daí a idéia de escolher os melhores e pedir para alguns amigos diretores de arte concretizarem tais pepitas em fabulosos pôsters.

Votem na enquete ao lado até quinta e logo, logo teremos o resultado desse produtivo certame!

Sugestões de título para filmes pornô

Jorrada nas Estrelas.



De Costas para o Futuro.



Meu (não tão pequeno) Pônei.



O Senhor dos Anais.



Metrix.



O Poderoso Negão.



Esqueceram Dentro de Mim.



Roliça Rebelde.



Peraltas do Caribe.



A Xana de Vermelho.



Independe se Dei.



Lista de Schirley.

PAUL ENTREVISTA.

Exclusiva com Lucas Celebridade, o novo fenômeno da internet.

Era uma segunda-feira típica, trabalho, cafezinho, telefonemas e alguns emails sem brilho, quando surge do horizonte um raio que luzilandece em minha caixa de entrada: era Lucas Brito ou Lucas Celebridade ou Paris Hilton do Piauí ou Amaury Jr. do Agreste ou ainda o Clamor Luzilandense (Luzilândia – Piauí).

Fui parar direto no blog dessa auto-intitulada celebridade que divide os cargos de radialista, colunista, modelo, mestre de cerimônias, blogueiro e se você for conversar com ele certamente descobre mais.

Fotos de churrasco aqui, casamento acolá, o leitor do blog da precoce celebridade se deparará com um ensaio pra lá de sensual do moço.

Com tanto material, o Pau não poderia ficar parado, fomos ao trabalho. Confira a entrevista do nosso talentoso repórter Mauro Camargo com Lucas, na íntegra:

M.C: - Quando você descobriu seu talento nato para ser uma celebridade? A infância humilde ajudou a ladrilhar os caminhos da fama?

Lucas Celebridade: - Sim... Quando eu era criança brincava de ser paquito da xuxa e apresentador de televisão, no corredor de minha residência. Minha mãe (avó que criou) ficava preocupada... Mas eu fui crescendo e ela notou que eu tinha aspirações para ser celebridade, pois sempre falava sozinho, achava que todo mundo me olhava porque me conhecia. Mas fui a antítese do que ela sonhava para mim. Ela queria que eu fosse médico, mas o mundo dos holofotes e do glamour falou mais alto.

M.C: - Existe uma fórmula para o sucesso? Que conselhos daria para quem sonha em ser uma grande estrela?

Lucas Celebridade: Bom, existem técnicas... Esteja em todas, não perca um flash. Dê o que falar. Quando vê alguma personalidade aproveite, faça um escândalo pois aí a mídia bate em cima do fato, mesmo não sendo verídico. Isso dá fama, pelo menos de 15 minutos.



M.C: - Além de modelo, colunista, radialista, glamuroso, mestre de cerimônias, socialite, tem algum outro projeto em mente?

Lucas Celebridade: - Bom... Não tenho poder aquisitivo alto. Tenho minhas origens humilde. Mas se me permite fazer alguma correção, eu também sou promoter, produzi a festa tradicional " o beijo do vampiro", foi um sucesso. Tenho projetos sim, tipo ganhar notóriedade nacional. Eu atuo anualmente nas peças "Paixão de Cristo", que acontece sempre nas semanas santas.

M.C: - Você acha justo ser comparado à socialite Paris Hilton, ou a mega blaster celebridade Amaury Jr.?

Lucas Celebridade: Bom, acredito que me comparam com eles o fato de ter alguns trabalhos iguais aos deles, porém sou diferenciado em muitos aspectos como a Paris se envolve em muitos escândalos, já eu prefiro manter a reputação, sem deixar também de me divertir e cair na gandaia, mas com moderação.

M.C: - Muitas pessoas confundem glamour, brilho, irreverência, luxo e requinte com opção sexual. O que acha dessa opinião preconceituosa?

Lucas Celebridade: Bom, cada um cada um. Essa questão de fazer alusão das coisas com outras geralmente acontece. A mídia vive disso e precisa de notícias mesmo não sendo de fontes fidedignas para se manter. Acho que opção sexual se sabe nomento do ato sexual e não numa taça com glamour e status.



M.C: -Em meio à essa crise, qual sua opinião sobre a economia mundial,visto a grande explosão da bolha de crédito na economia norte-americana e sua repercursão no mercado de commodities brasileiro?

Lucas Celebridade: o Brasil passa por essa dificuldade considerada um descalabro que atinge a economia do país, mas acho que pra tudo há sua resolução o problema é que o drama é demais e a busca pelo fim do déficit é lento.

M.C: - Se fosse um personagem célebre de desenho animado, qual seria? Mickey ou Minnie?

Lucas Celebridade: Ambos... Os dois são sucesso! Amo esses personagens. Quem dizer que não gosta dos dois está mentindo.

M.C: - Seu trabalho social é divino. Você atua firmemente na comunidade demonstrando esse brasil brasileiro, esse jeito moleque de retratar a felicidade do povo. Já foi comparado com a Regina Casé?



Lucas Celebridade: Ainda não, mas é com ela que eu quero que comparem. Não gosto de analogias e sim de comparações sinceras. Regina Casé representa o povo que faz o sucesso das celebridades do Brasil.

M.C: - Se pudesse mudar algo no mundo, o que seria?

Lucas Celebridade: Extirparia a violência, pois ela atrapalha muitas pessoas que sonham com um futuro promissor.

M.C: - O grande sociólogo Alexandre Catarino costumava dizer: "Existem mais coisas palpáveis do que sonha nossa vã filosofia". Você concorda com tal afirmação?

Lucas Celebridade: Prefiro não comentar

M.C: - O brasileiro é conhecido mundialmente por sua verve sensual. E você? Tem fantasias que gostaria de realizar?

Lucas Celebridade: Sempre fui sensual. Tanto é que meus ensaio somam 3 (…) Quem pesquisa no google 'ensaio sensual de lucas brito celebridade" vai encontrar uma batelada de fotos muito tesônicas minhas. Agora, no tocante à fantasia, transar na praia é um fetiche que gostaria que fosse realizado. Mas muitas fantasias já realizei.



M.C: - Suas fotos sensuais são extremamente provocantes. Já pensou em trabalhar no cinema adulto?

Lucas Celebridade: Se for na questão de pornografia, acho que não. Não vou dizer que nunca, mas não me vejo nisso. Agora, posar pelado eu almejo muito.

M.C: - Qual foi o pedido mais maluco que um fã já fez para você?

Lucas Celebridade: Fazer menage. Mas levei na brincadeira... Não costumo confundir as coisas, no profissional tem que ter escrúpulos. Amo meus fãs e é incomensurável quando alguém que me admira grita; " Lucas Celebridadeeeeeeeeeeeeeee"

M.C: - Lucas Celebridade por Lucas Celebridade:

Lucas Celebridade: Uma estrela que o Brasil precisa conhecer. Polivalente, sou uma celebridade local que precisa se expandir. Nunca se viu uma pessoa trabalhar em diversos ângulos assim. Sou simultâneo. Tenho conteúdo.

Links:

Blog - http://lucasfamapop.blogspot.com/

Matéria-http://luzionline.blogspot.com/2008/09/lucas-celebridaes-paris-hilton-do-piau.html

Vídeo Big Brother - http://www.youtube.com/watch?v=X5b9336Ib1Q

Desculpem esse tempo todo sem postar mas o meu pau estava de férias.

E não é que lá em Floripa, muito bem batizada pelo Ricardo de trocadIlha, encontramos uma porção desses jogos imundos e, ao mesmo tempo, belos com as palavras.

Infelizmente, um delinquente roubou a digital do companheiro do meu pau e nos restou esta foto.

Não direi a palavra ‘apenas’ porque é um belíssimo espécime: reparem a estrutura, a sintaxe, a molequice do trocadilho tupiniquim.

O pau está de pé para aplaudir você neide!